даже и не знаю

У меня, как у порядочной школоты, начались осенние каникулы. Я должна бы радоваться, но я не чувствую лично для себя в них необходимости. Нем могу сказать, что всё дело в том что за четверть я привыкла пахать и мне это уже не сложно. Просто...я не знаю что буду делать эти десять дней. У меня есть два варианта: 1. Засесть дома у компа или над учебниками, в свете последних событий; 2. пойти плотно так тусить, с ужираниями и вытекающими отсюда последствиями.
Что выбрать не знаю. Первый вариант сулит мне всё это время пробыть наедине со своими мыслями, а там и до комнаты с мягкими стенками не далеко. Склоняюсь ко второму варианту и это плохо. Очень. Слишком плохо. Невообразимо плохо. А вообще сяду блять сейчас и посмотрю какой нибудь жизнеутверждающий до пиздеца фильм. Пополнение в списке "МЕНЯ ЗАЕБАЛО!" - меня заебало ныть, хочу выбраться из этого уныния.

@музыка: The Maine - Whoever She Is

@настроение: средняк

@темы: Средне

---

Ебало, ебало и заебало таки.../список будет пополнятся/

Мне заебало абсолютно всё.
Меня заебало кому то что то доказывать.
Меня заебал этот уёбищный город, убийственный для людей со светочувствительной эпилепсией.
Заебали его жители.
Заебали забитые маршрутки.
Заебало писать посты, которые никому включая меня нахуй не впёрлись.
Заебало ждать зимы, что бы пойти в сраный Ирбис.
Заебали мелкие наркоманы которые, как выяснилось, в лицее меня окружают.
Заебало сидеть дома, но и всё что за его пределами тоже меня заебало!
Заебало жрать сраные таблетки!
Заебало писать сраные олимпиады хуй знает для кого, мне то они во всяком случае нахуй не нужны!
Заебало наблюдать как воплощается план Далласа (может его и нет, но он действует)
Заебала забота окружающих.
Заебало улыбаться, когда мне на самом деле не смешно и совсем не весело.
Заебало прикидываться что мне интересно кого то слушать.
Заебало смотреть на мир "здраво".
Столько надежд возлагала на осень, но и она заебала.
Заебало отчитываться перед кем либо.
Заебало делать что то для кого то.
Заебало жить для кого то.
Заебало ждать каких либо перемен в своей жизни.
Заебало быть собой.
Заебало рано вставать, поздно ложится.
Мамины крики заебали.
Рейд по врачам в её же компании тоже порядком подзаебал.
Заебали однотипные песни.
Заебали унылые фильмы.
МЕНЯ ВСЁ ЗАЕБАЛО!!!
МЕНЯ ВСЕ ЗАЕБАЛИ!!!

@музыка: Несчастный Случай - Тоннель в конце света

@настроение: хуёвое

@темы: плохо

---

Любопытно

«Семь / Mr.Freeman
Опубликовано: 12 Сентября 2010

«

любопытно

Поверит читатель или нет – право его, но на цифре 7 (семь) построен человеческий мир. Он стоит на ней, как на тектонической плите и идеологически опирается на нее, видя в ней корень всего. Для наглядности: в мире человека 7 цветов, 7 нот, 7 дней в неделе, 7 периодов в таблице элементов, 7 измерений в теории струн и даже 7 пальцев на руках.

Мало того, в математике (а также этот феномен используется в психологии) самая сложные числа для вычитания – это заканчивающиеся на цифру 7. И вообще эта псевдоточная наука имеет много капканов, связанных именно с этой цифрой. Например, минимальное число сторон правильного многоугольника, который нельзя построить с помощью циркуля и линейки, – опять же 7. Я уже даже не говорю, что творится за пределами геометрии Эвклида! Ваши мозги просто расплавятся от таких данных!.. Вы вспомните, сколько стен и потолков в квартире, – опять же 7!

Цифра 7 глубоко и прочно внедрилась в религии всех мастей и окрасов. Тут есть и 7 небес рая, и 7 ворот ада, и 7 смертных грехов, и 7 добродетелей, даже 7 чаш с язвами! Мало того, на рулетке чаще всего ставят именно на 7 красное и 8 черное. И не случайно! Причина проста, – это вера в цифру 7, которую активно пропиарили религии, как символ позитива. Как, кстати, и взаимообратную семерке цифру – тройку, которая ушла в народ с тем же соусом – «на позитиве!»

А когда у человека остается 7 зубов, он познает множество сокральных принципов, но об этом я расскажу как-нибудь в другой раз.»»
(с) azbuka.c-arts.ru/

@музыка: Scissor Sisters - I Don't Feel Like Dancin

@настроение: нормальное

@темы: средне

---

более чем внезапно

Знаю, что хуйня, но всё же напишу этот пост. Просто что бы для самой себя поставить все точки над "і"... Я никого не люблю и это факт.
Не надо бесить меня и навязывать мне своё мнение. Если я сказала что нет человека которого я бы любила, более того повторила это около блять 336823897 раз, не надо доказывать мне обратное. я знаю какая я когда "влюблена" во что либо и сейчас я не такая. Сейчас я абсолютно обычная, к сожалению.Не влюблённая, а обычная . Обыденная, унылая, нормальная, привычная... Мне жаль, но это действительно так. Не стоит вытягивать из меня силой признания в том чего нет, рискуете получить по роже. Чего тут не понятного?
Научитесь же блять разделять некоторые понятия. Забочусь - не означает ЛЮБЛЮ, обнимаю - не значить ЛЮБЛЮ...Говорю что люблю - не означает что по настоящему ЛЮБЛЮ.... Когда "это" случится, вы поймёте, заметите, а пока засуньте ка свои размышления в свои задницы.Не надо учить меня жизни или вам самим придётся заново учится жить, только уже без некоторых органов...

@музыка: Ундервуд - Дорогая, я купил тебе хуйню

@настроение: охуенно блять всё у меня =_=

@темы: плохо

---

Ты

У тебя огромные, безумно красивые глаза. Такие большие. Как будто ими всё видела. Глубокие, но очень светлые, как и ты. "Ты светла до странности", как у Блока. Слово в слово.
Твои волосы, будь они черные, русые, рыжие, они как горные травы. Самые душистые, что есть.
Руки, кожа, голос. В тебе прекрасно всё. Ты и только ты. Мой ангел. Будь у меня чуть больше таланта я бы с тебя икону нарисовала. Спасаешь от одиночества, от тоски, от всего мира спасаешь.
Когда ты шевелишь губами весь мир замирает и слушает. Прекращаются войны где то в Афганистане, всевозможные бунты и народные волнения тоже замолкают, когда ты говоришь. Ты всегда за моим плечом, стоишь наклонив голову. И так хочется мне обернуться и обнять тебя, или быть тобою объятой. Дышать одним с тобой воздухом, жить одной на двоих жизнью. Умереть в один день. Даже "долго и счастливо" не так важно, достаточно умереть в один день.Хочу тебя с мамой познакомить. Привести тебя в дом и поставить её перед фактом. А потом пойти к твоей маме и тоже её перед фактом поставить. И что бы нам обеим было абсолютно всё равно, что они об этом подумают. Хочу что бы ты мне снилась, а открывая глаза я снова тебя видела. Ради тебя хочу засовывать куда подальше свою гордость, даже когда ты явно не права. Ты мне нужна. Очень сильно. Хочу что бы когда мы ссоримся не примерять на шею петлю, а наоборот продолжать жить. Потому что хочу жить ради тебя, даже если мы не вместе.
Если бы ты знала, как я хочу что бы ты была. Ещё больше хочу что бы где нибудь, в какой нибудь галактике, в каком нибудь измерении, в какой нибудь реальности ты была со мной. Хочу что бы у нас было какое-то "своё место". Что бы когда мы ругались, а мы будем, я знаю, мы обе приходили туда, в надежде увидеть друг друга и видели, и мирились. Место которое нас сблизило, где мы, к примеру, первый раз встретились, или поссорились, место о значении которого знали только мы двое. Хочу одни на двоих сигареты...
Как жаль что тебя не существует. Как жаль, что мы не знакомы. Но я тебя найду. В толпе узнаю. Не потому что мне снишься, а потому что по другому и быть не может. Ни с кем не спутаю, сразу пойму что это ты. Просто дай мне время.

@музыка: Валентин Стрыкало - funk

@настроение: настроенное

@темы: Хорошо, I Was Made for Lovin' You

---

Точка опоры

Проснувшись десять минут назад я сгенерировала мысль - мне надо влюбиться.
Только в этом состоянии я могу относительно полноценно жить и пост пишутся как то лучше и легче.
Под рукой правда человека нет, который бы вынес мою влюблённость, или есть, я просто не искала. Но найду.
В крайнем случае, если такого не окажется, то кто сказал что он должен быть реален? Ведь всё в наших руках и головах.
Эй люди, кто меня сможет выдержать? Выдержать мою заботу и внимание.
Взаимность для кого нибудь другого оставьте, просто терпите меня.

ДА, ванильно
НЕТ, не ебёт

@музыка: Сплин - Больше никакого Рок-н-ролла

@настроение: 5+

@темы: I Was Made for Lovin' You

---

сон

Сегодня ночью мне приснился весьма внезапный сон. Нет, сны я вижу практически постоянно, но этот был именно внезапный. В нём был сюжет и он был абсолютно реален. Никаких медуз из крана, никаких летающий масок, тёмных комнат и червивых яблок. Я как будто бы смотрела фильм.
И был он про мальчика лет 15-16. Чуть выше чем я, волосы русые, глаза зелёные, среднего телосложения.
если вам на секунду подумалось что это мой идеал - вы ничего обо мне не знаете
Не знаю/не помню как его звали. Ещё у НЕГО была младшая сестра, лет шести. Она была юркой и очень сильно любила своего брата. Но она была очень тяжело больна, не знаю по каким причинам но старший брат и только он о ней заботился, наблюдая как сестра с каждым днём угасает.
В свободное время,а это было крайне редко разве что поздней ночью пока сестра спит, он делал потрясающей красоты открытки. И вот как то раз, мы встретились и он подарил одну из них мне. Не помню как открытка выглядела, помню только что от неё исходил очень стойкий запах шоколада. Настоящего, альпийского.

@музыка: Сплин - Гандбол

@настроение: хорошее

@темы: хорошо

---

Настроение "волнистое" или Пролетела над гнездом кукушки без остановок и пересадок

04.10.2010
"Стрелка на часах замирала и лишь только шизофрения незамедлительно прогрессировала"
Жизнь постепенно начинает приобретать некую форму. Чего то неказистого и размытого. И вот я, представьте себе, подумала, а может в этом вся суть? Вдруг моя жизнь не разделяется на такие понятия как "хорошо" и "плохо". Может это просто череда событий, к которым я, всего навсего, отношусь по разному.
К примеру вчера день прошёл для меня вполне в позитивном ключе, однако вечером мне схреновело. Это заставило меня думать что день прошёл не удачно как и вся моя жизнь. Юношеский максимализм, будь он проклят. И так, на повестке дня задача:
либо это моя жизнь наполнена всевозможными дерьмом,
либо это моя паранойя и мнительность.
Даю себе установку - определить какой из предложенных вариантов верный.
Решение: ели 1, то буду это исправлять в течении грядущих 66-ти лет,
если же 2 - привет, больничная койка и антидепрессанты.
Боже храни перепады настроения и королеву!
"-Амалия, эй,посмотри на меня, ты в порядке? Так тяжело дышишь!
- Всё со мной хорошо, просто блюю воздухом"

@музыка: Jane Air - Лето в ожидании войны

@настроение: неопределённое

@темы: Средне

---

невнятности

Хочу умереть, да силы воли не хватит. Как я могу заставить себя уйти из жизни если я даже от компьютера не в силах отойти?
Слушаю саундтреки к относительно старым мультфильмам. На данный момент в наушниках - Just Around The River Bend из Покахонтас. Ебучие мартинсы натёрли ноги. Рассорилась с мамой. Солнечное сплетение разрывается от боли, как будто внутри меня сидит какой то маленький урод и колотит своими кулаками по моим рёбрам. Теряю сознание, но к счастью не попадаюсь на этом.
Хотя как показывает практика, что бы я не сделала об этом всё равно рано или поздно узнают. Так что буду готовить себя к маминым крикам "Что ты с собой делаешь? Да что ты со мной делаешь? Надо было сразу рассказать! Забыла уже как по больницам четыре года разъезжали?! blablabla......"
Так же в программе эстафета по ближайшим больницам.
Не высыпаюсь. Провожу ночи у монитора, глаза краснеют, руки дрожат.
На улице неожиданно холодно, дома неожиданно пусто.
Помимо маленького уродца в перчатках для бокса внутри меня живёт ещё что то маленькое и, скажем, оранжевое,весящее ни много ни мало 21 грамм, которое требует от меня каких либо действий и участия. Оно кричит, визжит, гудит, вопит, делает всё что бы привлечь моё внимание. Оно вместе с Уродцем колотит меня изнутри и дёргает в "коллективное бессознательное". Чего же ты хочешь? Определись уже, подскажи - жить мне или ну всё это к хуям?

@музыка: Infant Sorrow - We've Got To Do Something

@настроение: херовое слегка

@темы: плохо

---

На мой взгляд.

на мой взгляд, хуйня всё это. Забыть можно, простить можно, блять, отпустить тоже можно! Как же меня раздражают подобный изображения, подобные фразы. Особенно бесит когда натыкаешься на них в альбомах в контакте у какой либо 16-летней дамы, которая уж точно уже успела познать " неразделённую любовь"и "стоптать свои чувства, отпустив его". Раз уже на то пошло, поговорим вновь об этих "богинях прохладного утра и обжигающего кофе".
Новые тенденции были замечены мной у любительниц "кремовой нежности и снежных хлопьев". А касаются они в основном оформления ими страниц в контакте. Естественно страница должна быть заполнена на максимум 53%, иначе шоколад уже не такой молочный, а облака не такие ванильные.
Далее в почете у них приложение в контакте - Я читаю. А там великое множество "взрослых книг, для зрелых личностей"! Как, к примеру, "Над пропастью во ржи". Ничего не имею против, книга насколько я знаю действительно очень хорошая, но суть не в том.
И плевать что "она" её не читала, а если и читала то ни слова из неё не поняла, это же тренд, модно!
Следующая остановка - альбомы. Есть три типа - на украинском (аки "вона носила квіти в волоссі"), на русском, но очень коротко и с точечкой, обязательно, в конце (Люблю.). Третий вариант излюбленный семи творениями божьими - на английском "everything 'bout me." (само собой с точечкой)
И в описании что то, само собой разумеется, трешовое.
К примеру "Дышу ради них." или "запомнилось". Но самый сок, конечно же, писать в описании имя фотографа, даже если он таковым не является, а фото-шедевры сняты на, скажем так, на телефон с камерой 1.2 мегапикселя.
На этом торжественном моменте заканчивается мой пост, однако ждите продолжение. На каждый нежно-ванильный выеб найдётся мой злостный пост)
P.S.: перечитай. Перечитывай это снова и снова, и узнавай себя, безмозглая сука. Ванильный овощ, кусок мяса созданный что бы над ним насмехались такие как я.

@музыка: Air - How Does It Make You Feel?

@настроение: нормуль

@темы: Средне

---

Не сплю

Не сплю, потому что пишу, а пишу потому что не сплю. Борюсь с желанием отползти в уютную постель, под тяжёлое одеяло , так как, судя по всему, пытаюсь доказать что есть вещи с которыми я в силах бороться, воевать. И пусть я зеваю и поражение близиться, всё ещё нахожу в себе силы смотреть в уже призрачный монитор. Вышла бы из дома и пошла в направлении...да в любом по большому счету направлении! Но даже, казалось бы, по отношению к такому простому действию есть масс НО.
1. Но мне 14, комендантский час
2. Но мама будет волноваться
3. Но мне не хватает смелости
4. Но это не имеет смысла.
5. Но завтра в лицей.
и ещё с тысячу НО.
Не в курсе зачем пишу это. Может мой мозг вконец атрофировался? Или делает себе самостоятельно лоботомию, как гордый ниндзя харакири?
Ладно, не буду сношать интернет свои трёпом
спокойной ночи, Диарейка

@музыка: The Murmurs - Genius

@настроение: его нет

@темы: плохо

---

I can ride my bike with no handlebars

Пишу не от того, что жизнь наполнена событиями, а скорее от обратного.Хотя в целом и общем, эмоциями рутина как раз располагает, пускай и не самыми позитивными. Но и это уже лучше чем совсем ничего.
Хотя, кто знает. Может и правда лучше не думать, не сожалеть, не плакать, не разочароваться самой и не огорчать других,не понимать, не засыпать - не просыпаться,не слышать, не ощущать, не касаться, не хандрить, не поддаваться эмоциям и эйфории,не гордиться, не радоваться, не улыбаться, не смеяться, не влюбляться,не обижаться,не изводить себя,не доканывать, не писать новые посты, не выходить, не общаться, не чувствовать,не дышать,не жить...Кто вообще сказал, что у меня, у любого другого человека, есть предназначение? Кто сказал что я должна чего либо добиться? Кто сказал что я должна кем то стать?
Но проблема в том, что я хочу всего этого, хочу думать,сожалеть,плакать,разочаровываться самой и огорчать окружающих,понимать,засыпать и снова просыпаться, слышать, ощущать, касаться, хандрить, поддаваться эйфории, улыбаться, радоваться, гордиться, смеяться, общаться, чувствовать, дышать, жить...
Пусть не всегда могу себя заставить, но хочу, очень сильно хочу. Потому что только тогда, когда я научусь получать всё это не искусственным путём, а прямо из сердца, только тогда я смогу полноценно существовать.
Целый мир на мгновенье перестанет вращаться
И смотреть - не насмотреться, и дышать - не надышаться
Не нарушим молчания,
Излучая сияние....

@музыка: Fleur - Сияние

@настроение: Надо жить, снова

@темы: хорошо

---

Сохрани мое фото на книжной полке ,Там я в старом пальто с сигаретой во рту

Холодею у светофора
Выпуская пар изо рта
Отвернись потому что скоро
Разорвет меня пустота
Возвращаясь сегодня домой в маршрутке поймала себя на мысли, что ни о чем не думаю...Анализирую-анализирую-анализирую, но ни о чем конкретном не думаю. В течении последнего месяца, я чувствую как во мне что-то угасает. Сегодня это что то окончательно истлело и пеплом разлетелось. На глазах выступила последняя капля жидкости, вырабатываемой слёзной железой глаза млекопитающих, а в данном случае конкретно меня.
Не смотря на свитер, сегодня было холодно.
Не смотря на друзей, сегодня было одиноко.
Не смотря на улыбку, сегодня было совсем не весело.

Лучше бы сидела сегодня дома, разлагалась бы у компьютера, не зная горя правды.
В иллюзии что всё хорошо, а точнее не хуже обычного, но не тут то было. Дёрнуло меня, теперь сижу жалею. Вообще о многом жалею на что меня дёргало.

@музыка: Fleur - Пустота

@настроение: херовое, по правде говоря

@темы: плохо

---

Минутка трололо имени Фёдора Михайловича

1. Полное имя на двух языках:
Достоевский Фёдор Михайлович, для друзей Treya
- Пол: Ж
- Ориентация: Гетерее не бывает

2. Возраст:
189

3. Раса:
Русалка

4. Род деятельности:
Писатель/мыслитель/куртизанка

5. Внешность:
Её фигура-это плод мечтаний. Полная нежная грудь, узкая талия, и гладкая кожа, которую совсем не портит наличие жабр. Изящный рыбий хвост и лучезарный глаза цвета морской волны. У Треи шелковистые тёмные волосы, и шикарная, пушистая спадающая на грудь борода. Иногда она щекочет её разовые нежные сосочки. Достоевский жутко бесится, когда она намокает. Её сутулость и угловатость, резкие движения и порывистые жесты, пришепетывание и неумение говорить спокойно — во время речи в уголках её губ скапливалась слюна, жидкая. Разные по величине и цвету глаза (результат травмы, полученной во время эпилептического припадка) — все это делает её красавицей. Она и сама сознаёт это.

6. Характер:
ваш текст
О характере даже и говорить нечего, всё сам скажет гимн посвященный ей:

В своей жизни развеселой
Я много рыбок повидал
Но такую как Фёдор Михайлович
Ни где ни разу не встречал
Фёдор девушка что надо
И независимо от мест
Утром, днем и поздней ночью
Фёдор обожает рыб
Ее фигура сексуальна
Хвостик просто от бровей
Ее мечта на этом свете
Побольше написать поэм
Хочешь ощутить комфортный
Экзотический заплыв
Просто позвони Фёдору Михайловичу,
Он ходит в бассейн.
Мы как-то отдыхали вместе
С чуваками хорошо
И после всего выпитого
Нам хотелось одного
Побольше моря и фосфора
Свежей рыбы на костре
И нам поможет попасть в сказку
Фёдор-лучший в мире писатель всея Руси
"Алло, Фёдор Михайлович, мы в Игнисе.
Не могли бы вы приехать в течении грядущих суток
Но нас тут семеро
"Есть что четнуть?"
"Конечно есть!"
У Фёдора Михайловича есть!

7. Биография:
Юность писателя

Фёдор Михайлович Достоевский родился 30 октября (11 ноября) 1821 года в Москве.[2] Отец, Михаил Андреевич, из духовного сословия, получил дворянское звание в 1828 году, работал лекарем в Мариинской больнице для бедных. Приобретя в 1831—1832 годах небольшое имение в Тульской губернии, жестоко обращался с крестьянами[2]. Мать, Мария Фёдоровна (в девичестве Нечаева), происходила из купеческого рода. Фёдор был вторым из 7 детей. По одному из предположений, Достоевский происходит по отцовской линии из пинской шляхты, чьё родовое имение Достоево в XVI—XVII веках находилось в белорусском Полесье (ныне Ивановский район Брестской области, Белоруссия). Это имение 6 октября 1506 года Данила Иванович Ртищев за свои заслуги получил во владение от князя Фёдора Ивановича Ярославича. С этого времени Ртищев и его наследники стали именоваться Достоевскими.[3]
Памятник Достоевскому в Москве, рядом с местом рождения
Достоевский в 26 лет, портрет Константина Трутовского, 1847

Когда Достоевскому было 15 лет, его мать умерла от чахотки, и отец отправил старших сыновей, Фёдора и Михаила (впоследствии также ставшего писателем), в пансион К. Ф. Костомарова в Петербурге.

1837 год стал важной датой для Достоевского. Это год смерти его матери, год смерти Пушкина, творчеством которого он (как и его брат) зачитывается с детства, год переезда в Петербург и поступления в военно-инженерное училище, ныне Военный инженерно-технический университет. В 1839 году он получает известие об убийстве отца крепостными крестьянами.[2] За год до увольнения с военной службы Достоевский впервые переводит и издаёт «Евгению Гранде» Бальзака (1843). Год спустя выходит в свет его первое произведение «Бедные люди», и он сразу становится знаменитым: В. Г. Белинский высоко оценил это произведение. Но следующая книга «Двойник» наталкивается на непонимание.

Вскоре после публикации «Белых ночей» писатель был арестован (1849) в связи с «делом Петрашевского». Хотя Достоевский отрицал предъявленные ему обвинения, суд признал его «одним из важнейших преступников».[2]

8. Магические способности:
Сила слова! Вдохновение – распространение вокруг себя вдохновения, увеличение способностей и талантов окружающих людей, эльфов и т.д.
- Навыки: Отличный писатель, отличная куртизанка, классно рубится к КС и танцует тиктоник!

9. Слабости:
Теоретически его можно убить, но не факт
10. Оружие:
Перо и хвост!
11. Желаемый статус:
Тонкий тролль 100500-ого лвла

12. Способ связи с Вами:
окэй каарль
13. Планы на игру:
неситово ебаться в анал
14. Ознакомились с ПРАВИЛАМИ?
Окэй Кааарль

ПРОБНЫЙ ПОСТ:
С чего взялась всесветная беда?
Кто виноват, кто первый начинает?
Народ вы умный, всякой это знает,
Да славушка пошла об вас худа!
Уж лучше бы в покое дома жить
Да справиться с домашними делами!
Ведь, кажется, нам нечего делить
И места много всем под небесами.

@темы: хорошо

---

Важно

Есть ряд вещей важных для меня. Именно вещей, материальных.
И так, сей пост и есть их перечень (список будет пополняться):
Моя медаль вырванная буквально из глотки у одной бабы дамы, с отколовшимся изображением мяча, ну или чего то в этом духе.
Кроля сшитая Тилем, а вернее Заяц, при том Мартовский.
Ключ, которому посвящен один из предыдущих постов.
Монета 1785 года "выпуска", номиналом в пять копеек. Знаю что таких сейчас достаточное количество и ценности она из себя не представляет, но это одна из, можно сказать, семейных реликвий доверенных мне.
Маленький ароматический глиняный кувшинчик. Не знаю зачем он мне нужен, но когда я держу его в руках, я почему-то забываю о каких либо проблемах.
Золотой кулон моей прабабушки с рубином и четырьмя изумрудами. Дело не в том как он дорог для ломбарда, а насколько он дорог лично для меня. Вообще люблю старые вещи, реликвии, антиквариат. У них есть историю. У всего есть конечно же она, но именно у таких, старинных вещей она особенно интересная.
Так же в перечень входят игральные кости моего покойного дяди, пожелтевшие от старости, что особенно меня в них привлекает.К сожалению, обстоятельства сошлись таким образом, что мне не довелось знать этого человека, а ему меня, так что характеристику ему я составляла на протяжении жизни исходя из рассказов бабушки, дедушки и мамы. С уверенностью могу сказать, что не смотря на то что он мёртв и мы никогда не были знакомы - этот человек является для меня в своём роде кумиром и объектом для подражания. Может быть, когда нибудь напишу почему, но не сейчас.
В низ по списку идёт древняя монетка, монголо-татарского происхождения, раскопаная другим моим дядей-историком/археологом и очередным дядей-николаевским авторитетом
очень уважаемым в Николаеве человеком.
Заключает сей список флакон духов всё той же моей прабабушки. Ещё того образца, в который с помощью шприца загоняли духи. Поражает то, что запах до сих пор очень стойкий и сильный. Да поражает хотя бы то что он до сих пор сохранился!
Надеюсь, что на протяжении всей моей жизни это список будет неоднократно пополнен, ведь в этих вещах - вся я.

@музыка: cocteau twins - whales tails

@настроение: всё хорошо

@темы: хорошо

---

Я поняла

Не думала, что так случится, но офигенный получился вечер. Действительно, очень приятный и душевный. Я поняла , человек мне действительно важен/дорог/приятен, человек мне действительно друг если с его появлением в моей жизни я что то переосмысливаю, пересматриваю свои взгляды на жизнь. Если этот человек меня к чему-либо мотивирует то он для меня очень многое значит. Или если я его к чему либо мотивирую, во что то веру вселяю, хотя как то участвую в жизни этого индивида.
Тиль, спасибо, ты можно сказать подарил мне КАК МИНИМУМ 66 лет жизни, веру в счастливую старость и дополнительные годы за счет положительных эмоций вызванных в следствии того бреда который мы на пару несли/несём/и будем нести.

@музыка: Maroon 5 - No Curtain Call

@настроение: отличное!))

@темы: хорошо

---

Монотонная панда предтавляет, аки бред и отсебятина

У меня в руках ключ. желтый, то ли от возраста, то ли так было когда то кем то задумано. Тяжёлый, холодный, пахнет благородной сталью. Он для меня многое означает.Не знаю чей это ключ, какие двери открывает, чьи секреты прячет.Мне нравится думать, что это чуть больше чем кусок ледяного метала. Это мой амулет, символ что ли. Какая то маленькая часть меня поселилась в нём и, что то мне подсказывает, никогда его не покинет.
Forever not yours играет у меня в наушниках. Потрясающая, что ни говори, песня, да и группа не хуже, A-ha ведь. Вот бывает так, старая группа, авторитетная можно сказать, что нибудь дерьмовое выпустит, все плюются ядом в душе, но не признаются, слушают. Но это НЕ тот случай. Песня действительно шикарная.
Вообще, мне почему-то кажется, я так представляю, у каждой группы есть свой вкус или запах, или и то и другое. A-Ha - что то кофейное, Rammstein - аромат спичек или чего то горелого, Фактично самі - виски, Лама - море или снег, Fleur - сирень и молок...Люблю я, черт возьми, сводить всё к асоциациям, будь то друг, стих, сон, группа... Самоанализ - самое отвратительное в моей жизни явление, за исключением рождения, конечно же.

@музыка: Лама - Сафо

@настроение: 2-

@темы: средне

---

как бы

когда умру в мою могилу
кидайте деньги все что есть
чтоб жалко было что я умер
и чтоб хотелось откопать

Тут такое дело...Может вы не знали (хотя конечно вы знали), я по натуре своей очень пугливый человек. Но смерти я как раз своей не боюсь, напротив, я боюсь когда нибудь взять и не умереть. Очнуться в гробу мой - самый большой кошмар.Я то и просто засыпать иногда побаиваюсь, ибо всё это время нахожусь один на один с моим тараканами, которые устраивают бега по моей черепной коробке.

...наверно хорошо в гробу то
вот так наряженным лежать
когда нибудь я тоже так же
о боже только бы дожить....

Из этих соображений я хочу что бы меня кремировали. Распределили в несколько урн и раздали самый близким мне людям. А они бы все вместе развеяли мой прах. Глупо надеяться, что это произойдёт на крыше Empire State Building, но я по правде говоря не особо претендую. Лучше уже с того самого холма в Коблево, откуда мы с Тилем на небо и задушевно беседовали о "замках, мечтах и хуях".
Ещё хочу, что бы на похоронах никто даже не смел расплакаться. Блевать - пожалуйста сколько угодно, но если собираетесь рыдать - сидите дома, блять! Реально, я хочу, что бы это было феерически, с тортом, стриптизёршами и шампанским! Что бы на поминках мои друзья устроили между собой чемпионат по литрболу, запихивали в рот пастилу и кто то по пьяни полез к Шики целоваться.
А если уж вы не собираетесь прислушиваться к моим советам и планируете меня закопать, то тогда выполните следующие:
похороните в каком нибудь спортивном костюме (ну или в чем то что не жалко будет испачкать),
в обуви удобной,
с маленькой лопатой или, скажем, альпенштоком.
Ещё фонарик, ручку и блокнот.
И не слишком глубоко "прячьте" гроб, вы же не хотите что бы я вернулась злая, как собака и уставшая!
Кстати, о возвращении...В течении месяца не продавайте мой дом и машину.
И позаботьтесь о том, что бы всё это время в доме были политы цветы, а в холодильнике была еда.Вероятно, я буду голодна. Ключи, кстати, не забудьте в гроб кинуть! А то знаю я вас... Ах да, машина всё это время должна быть припаркована у въезда на кладбище. Через месяц перезахороните меня, предварительно проверив "содержимое" гроба. (уж наберитесь смелости)
На эти размышления меня натолкнули вероятно один из любимых фильмов "Смерть ей к лицу" и почему-то песня Jane Air Джульетта. Ну ещё и Тиль.(куда же без моих сученек?)
Я им горжусь. не тем что он талантище, это и знала и без конкурса, а тем что всё таки пришёл. Молодец, урод! Можешь теперь на радостях подтереться своим дипломом! XDXDXD

@музыка: ATB Feat. Tiff Lacey - My Everything

@настроение: отличное

@темы: хорошо

---

Выметайся,а?

Вот бери все свои вещи и вон из моей жизни! Не звони,не пиши, на улице сделай вид как будто мы не знакомы, не попадайся мне, не смей! Нет, ты мне не надоел, да, я испытываю к тебе чувство, которое на википедии описывают как "чувство, свойственное человеку, глубокая, самоотверженная привязанность к другому человеку или объекту", но это вовсе не означает, что в моей жизни есть для тебя место.
Серьёзно, она и так полна всевозможного дерьма, ты просто не помещаешься, не вписываешься в рамки! Мне надоело смотреть в твои глаза, я больше не могу слушать твой голос! Устала, можешь понять?
Для сводки, устала - вовсе не означает "нам надо отдохнуть", это означает - "проваливай и не возвращайся!". Я отдыхала от тебя три месяца, думала что поможет, но знаешь, не помогло.

@музыка: My Darkest Days feat. Chad Kroeger - Porn Star Dancin

@настроение: хорошее. Внезапно, да?

@темы: I Was Made for Lovin' You

---

моя динамика

Есть одна фраза, которая заменяет мне молитву, фраза, под которой я готова расписаться кровью, "Жизнь - движение". Лучше я буду постоянно опаздывать, спешить, куда то бежать и торопится и, как обычно это бывает, спотыкаться и разбивать колени, но ни на минуту не останавливаться, чем быть овощем, обывателем, мясом ждущим своего попадания на стол. Пусть лучше адреналин будет стучать в висках медленно но верно сводя с ума, чем всю жизнь так же медленно прогнивать от школы до дома, от дома до университета, от университета на работу, а потом потихоньку в могилу. Из тех же соображений я выбираю для себя кремацию.Огонь, он же можно сказать символ вечного движения, динамики. Да, в любом случае, лучше меня уже сожгут заживо, чем заставят медленно умирать в коробке под землёй.
Если мне будет необходимо, если всё моё тело будет ломать, я готова встать посередине пар и проорать на весь кабинет - "ДА ЕБИСЬ ОНО ВСЁ КОНЁМ!", но я получу свой заряд адреналина, какие бы последствие за этим не стояли.

@музыка: Nike - Just do it

@настроение: бодрствую

@темы: хорошо